1.我和女友是同事，在有所不同部门工作。公司每年不会举行大型职业竞赛，我进职后仍然跃跃欲试，有信心能把握住机会。

但没想到，第一年初赛就被出局了，尤其挫败。而女友是比赛的工作人员，那段时间很整天，所以除了当时恳求我几句，之后三个星期都没过于多的共处时间。那时我们爱情了慢一年，感情很好，但也较为独立国家，习惯了彼此有时候整天起手头的项目，就不会继续热烈对方。

但那一次却很不一样，因为比赛结果我尤其重生，尤其期望有她陪伴而不得。而那段时间，有一个同事经常陪伴我聊天。

她外貌很出众，仍然都和我很聊得来，我了解她也比了解我女朋友更加早于，但对她并没爱情的感觉，只实在能做到朋友。比赛失利后，我们联系更为频密，她给了我很多希望和注意力的移往，每次和她闲谈完了心情都会好上一阵。

那时她还纳一个朋友，从香港买了一盒相当大很贵的巧克力送来我。看见那盒巧克力，为她不会送来我这样意味微妙的礼物而吃惊，因为她告诉我有女朋友，我也告诉她那时早已有了男朋友。但同时，我竟然有种“被这样一个出众甜美的女孩子推崇”的惊艳和骄傲感，拿回了巧克力。

之后的一个周五上班后，她建议我去公司附近的明吧去喝一杯，我也不假思索地答允了。在讨厌的音乐，灯光，和酒精之下，和她聊着聊着，觉得很有感觉，就凑近她，亲吻了。接完那个颌，我才意识到，我第一次脱轨了。

一开始不知所措，失望地闲谈了几句，建议各自回家。在路上，愧疚感成倍成倍地快速增长，实在尤其思念女朋友，回来公司去找还在加班费的她，等她上班。女朋友很车祸，而我不告诉怎么说明。

我回想我爸，一个被我妈找到过几次脱轨、数落了大半辈子的人。因为妈妈的重复描写，我仍然和他有些亲近，实在他就是花心，不爱人我妈，不负责任，才不会脱轨的。

没想到，我也有这一天。2.之后的很长一段时间，我很硬我女朋友，而和那个女同事则完全仍然有眼神和言语认识，只好必须工作过渡，就笨拙呼吸困难地已完成。那个同事察觉到了，放信息跟我说道，我们可以不把明吧那件事情放在心上，仍然有亲近认识就好了，接下来就长时间同事共处。

我恢复说道，难过我有可能做到将近，我们还是维持仅次于的距离吧。内心想的是，怎么我们两个人各自有男女朋友，却能作出这种事，你会也实在很自我反感吗，当真我是很久想认识你了。但不肯说道出口，实在自己看起来占到了对方低廉还厌弃对方，“又当又而立”。

可那种感觉是发自内心的，预示着对女朋友的极为伤心。实在必须尽早坦白当面，任女友处理，让她拼命侮辱我也好，和我恋情也好，却是她有知情权，而我有分担后果的责任。坦白之后，女友比我想象中的要安静很多，说道，她再一明白我这段时间异常的原因了，如果我说道的一切都是知道，也决意仍然和别的女性微妙，那她可以原谅我。

我很感谢，但她旋即又说道：“不过，都说道脱轨只有一次和无数次之分，你不会会……？”我和她誓言，自己认同会犯，因为那个脱轨的颌真是是给我留给了心理阴影，我实在自己宁愿单身一辈子，也不要做到这种损害女朋友、让自己自我反感到极点的蠢事了。而且，不论是脱轨前后，我感觉自己并没知道讨厌上那个女同事。但没知道讨厌，反而让我对自己的脱轨深感更为情绪。

如果无法说明自己脱轨的原因，那又凭什么确保会犯呢？不是为了要为自己申辩，而是想要具体原因，从而去提防自己。我想沦为我爸。

3.事情过去了一年半，前段时间看《真是的麦瑟尔夫人》的时候，突然才对自己当时脱轨的心态有了更加多的了解。男主Joel和女主Midge是一对恩爱夫妻，Midge聪慧、风趣、能干，老大Joel解决问题了很多人际问题、老大他发展业余爱好，但他还是脱轨了。Midge深感为难，因为Joel的脱轨对象，是一个连铅笔刀都会用、颇高Midge杰出的小秘书。

而且，她回到他和秘书的新住所，找到他的新家格局和他们以前的家一模一样，秘书也在做到着Midge经常做到的菜，除了妻子不是同一张面孔，Joel的生活和以往并没什么差异。而剧中的前情是，Joel不讨厌自己的工作，热衷脱口秀却又做到很差，有一次在Midge等观众面前演出告终后，深信妻子也不会很看扁他，自尊心碎裂。或许那时秘书对他的爱慕喜爱，就是他热情感觉的唯一来源。

但和秘书同居旋即后，才意识自己爱情的还是Midge，追悔莫及。而我在酒吧颌了那个女同事，大约就像Joel“讨厌上”那个秘书的心态类似于。

我并没爱上她，只是在自己潦倒、不成功的时期，享用着她对我的注目、她透漏出来的“被我更有”的感觉，因为那能让我新的创建起对自己的好感。误以为那就是爱情，就脱轨了。

回想起来，爱情后，我在个人形象上显得有些讨厌，因为女友不怎么在乎，我也不怎么推崇其它女性的目光，但在比赛失利后，突然又开始想健美和装扮，为此取得了还包括那个同事在内的女性的注目或是赞许，就实在尤其快乐。虽然，事业成就和外在魅力是两回事，但是通过后者取得的成就，或许很能填补前者带给的惨败感觉。如果能发展起一段暧昧关系，就更加能感觉到被喜好、倚赖、甚至倾心，从而自我感觉较好，甚至像Joel那样有种“可以打开全新的生活”的错觉。

不仅是事业，有可能当生活的各个方面潦倒时，有可能都会有这种偏向。自以为是坠入情网，但有可能并不知道爱人那个人，只是借她带给的一时间幸福，躲避现实生活和关系的困境罢了，就看起来用尼古丁继续减轻情绪一样。

4.或许我爸的脱轨也有类似于的原因吧。他的事业仍然平平没平缓，而第一次脱轨被找到之后，就仍然被我和我妈猜测、数落甚至嘲讽。不论工作，还是家庭生活，都没给他什么价值感觉，而婚外的女性的注目，大约就不会让他感觉良好。

当然关于Joel，关于我爸，这些都是我的个人解读，不一定全面精确，更加不是在为男性脱轨申辩、把责任引给女朋友和妻子们。忽略，如果他们，或者其它男性的脱轨，是出于和我一样的心态，那或许是很值得反思警觉的。有可能，在刻板的性别观念、在我们的潜意识里，女性被当作男性的一种占有物，能取得女性的“芳心”、被女性“倾心”，被视作男性的一种成就，所以才不会在生活不如意的时候，尤其讨厌来自女性的好感，把那样一段关系当作成就，还以为是激情、是爱情。而在这种情境下脱轨的人，符合了自己薄弱的自尊心的同时，损害了自己的伴侣，有可能还损害了并不知情的脱轨对象。

但对于我脱轨的那个女同事，我想要我没适当高高在上地实在自己是占到了她低廉、对不起她，也没适当像之前那般反感她，却是事情也是我做到的，该侧重自己的问题。那种反感的情绪，有可能是一种自我维护，把脏水泼洒一半给她吧。

两个月前，因为各种生活摩擦，和女友和平恋情了，但现在回想起来脱轨的事情，还是实在很愧疚、愧疚。不管我爸之前是因为什么原因脱轨，他滋味的一定是甜头，才不会重复脱轨吧。但我心里实在自己会再行做到这种蠢事了：一时间的性刺激和感觉之后，仅有是伤痛。

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